Chistes


Los Chistes de Gary Coleman
Chistes de curas y religiosos

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:
- ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
- Es que yo quería una niña.

¿Por qué Jesús no puede comer mani?... porque se le cae por los agujeritos de las manos.

Un pajarito iba volando
y cayó en el patio de un convento.
Que contentas estaban las monjas!
con el pajarito adentro.

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!

¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice.

¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham!

Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso ¿que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC".

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:
- Perdónalo, no sabe lo que hace.
Y el violador le contesta:
- Ya pues monjita no sea exigente.

Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero.
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo -le dice el padre reprochándole.
- Vamos Padre!, acaso los que me ganaron, ¿que día jugaron?

Iba jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un momento, se da vuelta y dice:
- Andrés besame los pies, Teresa besame la cabeza, Santiago besame la mano... Narbija ¿por qué huyes?

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío bien sabe!

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?... Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pija en las manos tampoco.

¿Cómo le dicen al hijo de Winnie the pooh?... hijo de pú.

¿Qué le dijo un cero a otro?... no somos nada.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Si.
- Por favor, no me cuelgue!

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.