Reflexiones y pensamientos graciosos
Las reflexiones de Lorenzo Lamas
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Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas
El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento
Se bueno con tus hijos Ellos elegiran tu residencia
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito" hasta que puedas encontrar una piedra
Un dia sin sol es como, ya sabes, noche
La marihuana causa amnesia y otras cosas que no recuerdo
Persona muy ocupada busca relacion seria para el de Mayo de , a las : horas
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento
Mi mujer tiene un fisico barbaro (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis
Voy a escibir algo profundo Subsuelo
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales
Aclamar es aplaudir con la garganta
La advertencia consiste en amenazar por las buenas
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas
Me pregunto: Que haria yo sin mi?
Los mocos son la plastilina de los pobres
A Gardel le gustaban los tangos A mi, los tangas
A una mujer famosa hay que levantarle un busto
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea
Los notarios no creen en las sagradas escrituras
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera
Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos
La calvicie puede que sea simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo
Esta bien ser abstemio, pero con moderacion
No quiero trabajar como condctor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras
El mejor amigo del perro es otro perro
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra
Al seis lo inventaron en un dos por tres
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos
Edipo, que llame a su mama
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo
El fabricante de ventiladores vive del aire
El diabetico no puede ir de luna de miel
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos
No existen frases de seis palabras
He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas
Hay poetas que inspiran lastima
Intente suicidarme y casi me mato
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo
Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior